林语堂曾说过：“世上没有哪对夫妻不吵架的，如果你们之间从来不吵架，那就一点人味都没了。”

其实啊，吵架这事儿，真没那么可怕。关键是要看吵完之后，你们是如何处理的。

那和爱人吵架后，到底谁该先道歉？这个问题，看着挺小，但里面的门道一点也不小。

谁先道歉，与爱不爱无关

咱们想象一下这个画面：你俩吵架了，你气鼓鼓地往沙发上一坐，心里琢磨着老公肯定会过来哄哄自己。

结果等了大半天，就是不见老公的人影。于是你想看看他到底在干嘛，谁知门一开，却发现他躺在床上睡得正香，简直像个没事人一样。

你一下就火了：“这货是不是心里没我了？”然后就开始胡思乱想：“现在就这么冷淡，以后的日子可咋过？”“难道我眼光有问题，选错了人？”

越想越伤心，越想越睡不着。结果人家吃好睡好，你一晚上没睡。

这个场景，大家或多或少都经历过吧？虽然有时候老公可能是真的不在意妻子了，但更多时候，其实就是男女思维差异闹的。

吵架的时候，妻子心里想的是：“你先道歉，就说明你心里还有我。就算我有错，你爱我就会包容我。”

可老公呢，心里想的是：“她现在这么生气，说了也白说，等她气消了再说吧。”

在女人眼里，“先道歉”就是爱的一种表现。但男人，他更看重怎么解决问题。

说白了，女人更在乎感受，男人更看重结果。所以，“先道歉”这事儿，与他爱不爱你真没有太大关系，大家别太较真儿了！

输赢不重要，谁先从情绪中抽身谁就先道歉

情绪一上来，我们总想压对方一头，道歉？门儿都没有！而且，吵着吵着，可能都忘了为啥吵了，就光顾着争口气。

你们之间的争执已经演变成了一场“权力斗争”，不是你死就是我活，一心想着打败对方。

就像杨绛和钱钟书，他们在国外留学那会儿，因为一个法语单词怎么读，俩人吵得不可开交。

他们俩都是那种对学问特别较真儿的人，谁也不让谁。最后只好请了个法国人来评判，结果杨绛读对了，钱钟书确实读得不标准。

可杨绛虽然赢了，却并不感到开心。

家，应该是个充满爱的地方，而不是用来争高下的战场。夫妻间的事儿，哪有那么多的对错之分呢？很多时候，你赢了争吵，却可能输了感情。

詹青云在《奇葩说》中讲过这样一番话：

那些与爱人的争执，如果换做是老板，你是不是就能忍了呢？因为我们有着超越他人的亲密，所以才毫无保留地发泄情绪。

连接我们的，是情感，不是道理。如果你非要争个对错，那可能就会把“我们”拆成“我”和“你”。

说到底，先道歉的重点，不是要你违心地说“我错了”，更不是要你敷衍地说“都是我的错行了吧”。

而是向伴侣传递一个信息：我愿意先妥协，因为争吵只会消磨我们的感情。

因此，先道歉，并不是简单地承认错误，而更像是一种关怀与体谅。所以，谁先从情绪中抽身，谁就先道歉吧！不分男女。

当你换位思考，问题迎刃而解

我们经常碰到这样的争论：妻子认为“吵架了就应该男人先哄女人”。而老公却认为：“感情是相互的，凭什么每次都是我哄你？”

其实，并不是说男人就该无条件哄女人，“哄”也不是要低三下四地认错。

而是要学会换位思考，去了解女人为什么生气，找到问题所在，然后给出一个能让人满意的解决方案。

等到女人的情绪平复了，男人再将心里的想法跟女人聊一聊，这样女人更能听得进去，也能更好地接受。

我有一个哥们儿，每次和老婆吵架，他总是那个先低头的人。他从不纠结于是非对错，只为了尽快平息老婆的怒火，然后好快速解决问题。

反之也是一样的。比如有些姑娘的另一半，性格比较内向、敏感。平时都是他照顾和包容你比较多，那么吵架时，你就可以先道个歉。

那些愿意先道歉的伴侣，身上都有一个共同的特质，就是他们懂得换位思考，明白为了两个人的未来，有时需要放下一些个人的小我，去实现更好的“我们”。

因为我知道你不擅长道歉，所以我先道歉；因为我不想你难受，所以我愿意先低头来安慰你。

吵架后先道歉的人，反而赢了

唐艺昕在《半熟恋人3》中说得很好：“吵架后先道歉的人，反而赢了。”

先道歉的人，并不是弱者，而是真正懂得爱的智者。

因为他们知道，爱情里最重要的不是谁对谁错，而是我们能否一起走过每一个坎坷，一起创造更多美好的回忆。